Casinò

Non credo di sbagliare nel portare l'armatura con i sentimenti di ogni genere, anche se così precludo diverse emozioni... ma precludo anche le spiacevoli. Non sto benissimo, ma non sto neanche male, insomma... Sto! come a sette e mezzo. Non rischio, non vado avanti, non scelgo una nuova carta e spero che il banco non vinca di nuovo, anzi, spero che "sballi" così iniziamo una nuova partita. Errore? Probabilmente si, lo riconosco. Magari prossimamente sarò io il Croupier e chiederò a chi mi sta di fronte se ha il coraggio di giocare.

2011

Ho avuto la conferma che le persone cambiano; che le persone tentano di cambiare te semplicemente perchè a loro non vai bene così come sei, senza mettersi in discussione.
Ho avuto il senso di colpa e la forza per spazzarlo via.
Ho avuto la lucidità necessaria per affrontare situazioni difficili, ho avuto la fortuna di superarle, non so ancora come ma sono al di là del fiume e posso guardare indietro.
Ho avuto paura che il mio mondo finisse senza lasciarmi la possibiltà di rialzarmi. Mi sono rialzata ancora e ancora, continuando ad inciampare e cadere, ma con serenità.
Ho inventato un mondo nuovo e segreto, tutto mio, a mia misura dove nessuno potrà dettare regole. Io, nel mio mondo sono finalmente la Regina.
Ho avuto la capacità di imparare a gustare un sapore diverso della mia vita, ho valutato nuovi punti di vista, ho finalmente fatto respirare la persona che era chiusa in me.
Ho conosciuto la fragilità di persone care, ho sistemato insieme a loro i cocci della loro vita, anche se ancora non sappiamo come vanno incastrati i pezzi, ma il collante ,che terrà tutto fermo e saldo una volta ricostruito, è già pronto.
Ho ascoltato silenzi, ammirato l’anima da uno sguardo, letto parole mai dette, toccato senza mani una persona, non ho escluso nessuno dalla mia vita.
Ho messo in gioco la mia follia e ora che so di essere pazza , riesco a vedere persone che tendono a nascondere la loro pazzia solo perchè hanno vergogna di loro stessi.
Ho voluto bene, ho voluto tanto bene, ho amato ed amo ancora. Ho notato che il mio cuore ha posto per tutto, ma tutto rimarrà al posto che è stato assegnato qualsiasi cosa accada.Qui è tutto importante, non si butta via nulla.

Dopo lo zaino, arriva il comodino!

Si diventa grandi. Con l'andare del tempo ti costruisci cassetti nel cervello e a seconda delle occasioni apri.. Di solito quello sbagliato! Non si fa più nulla con spensieratezza, giusto per godere di un momento, no. In tre secondi ti complichi la vita, apri tutti i cassetti e mescoli il contenuto. Insomma, un po' come uscire con le mutande al posto del cappello e i calzini al posto dei guanti. Ti rendi conto, poi, di essere ridicola e cerchi di rimettere tutto in ordine, ma hai fatto una figura barbina che sarà difficile da dimenticare.. O forse no!? Ecco... Ho aperto ancora il cassetto delle paranoie. Adesso lo chiudo e getto via la chiave... Mi aspettate li, mentre cerco il cassetto della goduria spensierata? Forse mi ci vorrà un po', ma una volta trovato e aperto, fatemi spazio perché mi rivoluziono!

L'oroscopo.. a modo mio

E quando mi chiedono se sono felice, io rispondo di si. Perché lo sono. Non per convenienza. Certo, se guardo la vita come fosse un oroscopo, dovrei colorare stelline, cuoricini, dollari in diversa quantità, ma l'importante è che nella vita siano presenti, no? Le quantità varieranno su una base solida.
Ed io le basi le ho indistruttibili, ormai! La mia è una vita ben costruita e il mio futuro non è prevedibile come un oroscopo. Sono camaleontica, adoro adattare i miei colori a quelli del mondo che mi circonda, un unico arcobaleno con miliardi di sfumature. Ogni persona che è entrata a far parte dell'arcobaleno ormai non può più andarsene, perché distruggerebbe la sequenza del colore, anche se è quella del grigio. Ad ogni modo, il mio arcobaleno è sempre in fase di costruzione, magari riusciamo a piazzarci anche il tesoro con i folletti, là dove finisce... o dove inizia.. Non so. Per ora non faccio previsioni. L'oroscopo dell'arcobaleno non è ancora stato inventato.

Sono le tagliatelle..

Smontante turno notte.. Pesante..
Sogni un letto per ore e ore, i tuoi occhi si son crinati.. stanno per cadere.. Le forze dopo le 3 cominciano a tornare per la derapata finale..
Ore 7.. FINITAAAA!!! Finalmente a.. letto??? Ma doveeeeeeeeeeeeee!!!!!!!
Sei donna.. non ti è permesso..
Arrivo dalla mia bimbetta che mi aspetta per i ripassi della verifica, è già sulla porta con il libro in mano, l'altra tesa per raccogliere la brioche al cioccolato che le porto ogni volta che torno dalla notte.
Tra un morso e l'altro ripassiamo e ci avviamo verso la scuola. Ma... tutto troppo bello, già sento la carezza del cuscino sulla mia guancia, sbadiglio.. con il pensiero son già a letto!
Tzè.. ma coooooosaaaaaaaaaaa!!!!!! a letto???? Nell'avvicinarsi alla scuola c'è stato un balzo sul sedile dell'auto.. Gira il visino verso di me e sento la voce gioiosa di mia figlia che mi ricorda ad alta voce che oggi è sabato!!!!
Cosa vorrà dire, vi chiederete? ecco.. mia figlia ha stilato un menù settimanale.. si, praticamente io ogni giorno a pranzo ho un menù prefissato (io all'età sua ero una rimbecillita.. mi sedevo a tavola,mangiavo.. e zitta! ) ... Oggi è sabato.. Giorno di Tagliatelle. Dov'è il problema? è che devo farle ioooooo!!! dopo una prova, tra l'altro mal riuscita a mio avviso , di pasta fatta in casa non si transige.. le tagliatelle devono essere quelle che faccio io.. Un'altra volta mi imparo a star buona!!!
Vedi me, con quasi le lacrime agli occhi, che abbasso la testa e annuisco sconfitta!!!
NON POSSO DORMIREEEEEEE!!! torno a casa.. stavolta il caffè deve essere tosto..
Via! Moka da tre!!! , grembiulino, tavola di legno, farina, uova e dagli di braccia!!!

22 Marzo

Senza capitano la nave gli ormeggi ha mollato,

e lenta,

con la distanza dal porto la paura aumenta.

E se oggi è un giorno di sole,

logora sapere che la tempesta

è già in uno degli orizzonti un tempo solcati

e questa volta non ci saranno ordini da maledire...

pur sapendo

che si è un buone mani.

M.

M. scrive. Io mi limito a pubblicare i suoi lavori, che adoro. Non si meritano di rimanere in un cassetto. So di fare la cosa giusta. 

Silenziosamente

Non sono capace di stare in silenzio. Mi è stato sempre rimproverato, ma giuro di aver provato a star zitta per qualche minuto consecutivo senza riuscire. Parlo, parlo e mi accorgo,invece, che un minuto di silenzio suscita più pensieri che un discorso di due ore, senza dare però certezze. Aria e sguardi, respiri e movimenti. Tutto lascia intendere qualcosa, che devo fare in modo di verificare. Non posso lasciare che tutto quel groviglio rimanga sospeso tra noi, interlocutori senza voce. Mi mangio il cervello nel dubbio di saperne il significato, non so apprezzarlo, non so dargli il giusto valore. Forse. Non so aspettare il momento il cui è proprio il silenzio a parlare, a darmi le risposte che cerco. Forse. Non so.. So che per scrivere questo post, nel mio silenzio sono entrati mille pensieri, che diverranno sogni stanotte. Spero. Entriamo nella notte, silenziosamente. Adesso. E domani?